流産かも…

厳しいかもしれないと連絡がきた。

赤ちゃんが成長していないようだ。

 

どういうこと? 心音確認できたよね。

心音確認後の流産は確率的にはぐっと減るのではなかった?

茶色のおりものはあったけど、こないだの検診では何も問題なかったのでは?

 

診察の前夜、僕は「心音確認できるかなぁ」とこぼした。

大丈夫だろう、と思ってはいたけど少し不安を覚えた。

以前、流産した時と同じパターンだからだ。
後悔してお腹を摩り、エネルギーを送った。
これが悪かったのか?

 

前回、流産した時と同様の共通点探し考えてみる。

 

職場に仕事できないが、高給取りの人がいる。

一緒に仕事していると、冷たい態度が出てしまう。

因果応報で、これが悪かったのか?

 

今まで、宗教心なんてないにも関わらず、都合のいい時だけお祈りをする。

ある種の罰当たりで、これが悪いのか?

 

少し冷静になれば論理的でないことが分かるが、流産の原因を訳のわからないジンクスのせいにする。

 

恐らく嫁は僕以上に、“なんで私が……”と感じていると思う。

 

結果的に再診だか、医師から安静(仕事に行くな)とは言われてないから、希望も持てない。

自暴自棄になる。

 

この世の全てが憎くなる。

赤ちゃんや子どものいる友人を羨ましく感じる。

ずっとそんなことを考えてる訳ではないが、少しだけそんな感情があった。

 

頭もよく動かない……

頭がショートしてしまっていて、とにかく眠い。

何もする気が起きない。